傅宣‖妄想
「温柔有千千万万种，偏偏你的最让我着迷，也最让我心疼。」
「谢谢你。」
「长路漫漫，希望你一直可爱下去。」
「希望你，不要忘了我。」
「宣仪，真的再见了。」
有时，我也会怀疑，我和她之间比别人多出来的这一年是不是真的只是我的臆想。
警察刚查出来那不是事故的时候，她就叫我不要再想了，但我怎么可能不去关注……果然，她早就知道自己的死不是意外。
「一个人在超市买了把水果刀，然后拿水果刀杀了人，你没道理去怪那个超市为什么要卖水果刀的」，我当然知道，可是……
我也会忍不住想「如果当初」。
对于心中挚爱，只远观而不亵玩的话，会不会比较好？
她也说，已经发生的事，改变不了，而且她从没后悔过。
爱她这件事，我也不觉得后悔。
对于帮她完成遗愿这件事，我其实一直在拖着，我不想她离开，哪怕一直是“人鬼情未了”的样子，能和她多在一起一天都是好的。
我陪她去看她的家人朋友，看她无声地向她们告别。
一段时间后，她们即便难过，也要把悲伤埋下，继续各自忙碌的生活。
我带她去环游世界，看遍所有她想看的秀丽风光名胜古迹。
可相机里留不下她的影子，只剩我和空气相拥。
我陪她在天台放烟花，趴在围栏上对整座城市破口大骂，对看不见的星星大声祈祷。
我陪她做了很多很多事，但都不是那个所谓的遗愿。
其实，根本不是我陪她，是她陪我。
是我贪心的想要拥有更多和她在一起的时光。
是我想弥补我们之间的遗憾。
是我一直在索取她。
连最后她的消失也是因为我。
一周年了，网上铺天盖地的都是在怀念她。
文字影像，所有的所有都在提醒我她的过去、我们的过去，提醒我，她已是过去。
对，她，是我的过去，也是我的余生。
这个月，我不知道我说了多少次“我没事”。
可是，我居然开始对她发脾气了。
即便我们再怎么开心，她那样存在着，就是无时无刻不在提醒我，她已经……
「我不知道怎样才能让你好受些。」
没道理让已经这样了的爱人还要为我担心吧。
我真没用。
当朋友再一次关心的时候，我终于崩溃了。
嚎啕大哭。
不顾形象。
所有人都知道我痛得撕心裂肺，却都陪我演了整整一年的戏。
终于，这出戏落幕了。
她也消失了。
她化成千百只萤火虫，消散在寂静的深夜。
她是我的萤火虫。
你说，这多出来的一年，真的只是幻想吗？
评论